– Жена, забравила си да се гримираш!
– Е, нищо страшно не се е случило!
– Ти така си мислиш.
– Татко, нали съм вече истински шофьор?
– Видя ли момичето с късата поличка преди 2 пресечки?
– Не.
– Още не си истински шофьор!
– Опиши се, как изглеждаш?
– Виждал ли си Анджелина Джоли?
– Да?!
– Е немаме нищо общо.
– Скъпи, сетих се как ще спестим за морето.
– Как?
– Ти няма да идваш.
Пич и мадама в киното:
– Мило, накрая дали ще се оженят? – пита тя.
– Разбира се. Нали филмът е трагедия.
Рингтон с ужасяващо кравешко мучене, разнасящ се от хладилника, при отваряне след 18 ч. – придава особена елегантност на женската фигура.
На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
– Застрахователите дойдоха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.
– Гошко, защо яде толкова бой от баща си снощи?
– Накара ме да изхвърля боклука, но ме домързя и го оставих на стълбището.
После звъннах на 112 за съмнителен пакет…
Въпрос във форум:
– Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
– Просто е, ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.
– Що си сам, къде е жена ти?
– Пое по пътя към вечността!
– Почина ли?
– Не, ще паркира!
– Никога няма да забравя как срещнах жена си на морето.
– О, романтично ли беше!?
– Не, мислех си, че е вкъщи при децата…
Дърветата биват 3 вида:
– Иглолистни;
– Широколистни;
– Футболистни…
Жена, с три годишната си дъщеря, при лекаря:
– Докторе, погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето, изправил се и рекъл:
– Добре е детето, г-жо, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво…
Възрастна дама пристига в аптеката и пита:
– Имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
– Аспирин ли искате?
– Да, все забравям как се казва!
The post Кафе пауза first appeared on Кибик.