Димитър Риков от "Софтпрес" за поредна година събра бисерите от Коледния панаир на книгата, дочути на щанда на издателството. 1. Дама на средна възраст с набито око: - Нямате детски книги, не... Нямате. Пред нея има около 300 детски заглавия, но навярно съществуването им е наша халюцинация. 2. Недоумяващ гражданин: - Ама защо в този самоучител пише на английски? Сигурно защото заглавието му е „Самоучител по английски“? 3. Умно за годините си момченце (беше на около 5 години) поучаваше майка си: - В тази енциклопедия ще разбереш как пиленцето е влязло в яйцето, мамо. Ако е прав, вечният спор за кокошката и яйцето вече има решение. 4. Свещеник с буйна брада си избира самоучител по... Photoshop. На коментара от колегите: „Имате късмет, че самоучителят не е свършил“, дядо поп нравоучително разяснява: - Късметът не е богоугодно нещо, чадо! 5. - Знаете ли къде е издателство „Калибри“? Поправихме дамата и я изпратихме накъдето трябва. 6. За разлика от миналия панаир този път момичето на късмета не получи предложение за уреден брак с перспективен младеж, населяващ Чикаго. За сметка на това игрив юноша я попита: - Колко процента трябва да ми се паднат от колелото на късмета, за да изляза на среща с теб.  7. Друг сваляч решава да се сближи с момичето на късмета по обиколен маршрут: - Ех, мога да помогна, ако имате нужда от нещо, вие сте руса, аз съм рус – ние блондинките се подкрепяме, нали? 8. Разочарован от красотите на планините млад мъж затваря „51 приказни планински кътчета от България“ и пита: - А бе „Плейбой“ нямате ли? 9. - Детски книги на други издателства имате ли? - Не. Тук е щандът на издателство "Софтпрес". - Разбирам, но на други издателства имате ли детски книги? - Не, защото тук има само наши книги. - Ама въпросът ми беше дали имате детски книги и на други издателства. - ... - Не ме разбирате – снизходително заключва милата госпожа и отминава. 10. Човек с десетлитрова бутилка вино крачи забързано към изхода и влачи детенце за ръка. Момченцето се дърпа и го умолява: - Ама искам книга! Моля те! Искам книга! Мъжът вбесен спира и му казва: - Ако продължаваш така, ще си го отнесеш! Стига си мрънкал! Книги искал нашият... 11. Баба коментира детската енциклопедия „Звезди и планети“: - Това е много сложно за мен. 12. Дама коментира „Азбучни гатанки“: - Това по цялата азбука ли е, или на някакъв процент от нея? 13. - Новата книга на Харакири Мураки имате ли я? Упътихме дамата към колегите. Дано е имала предвид Харуки Мураками. 14. Уникален коментар, свързан с руския гений Александър Сергеевич и книгата, която издаваме, „Приказки на Пушкин“: - А имате ли Пушкин в оригинал на английски? Кога ли ще го потърсят в оригинал и на китайски? 15. Умствено изпреварил всички хора в България гражданин възкликва ядно пред езиковата част на щанда на "Софтпрес": - А бе кой ти учи езици от разговорници и речници! 16. Друг вундеркинд на същото място, но няколко минути по-късно: - Ехеее, „Английски език. Самоучител за 30 дни“, „Немски език. Самоучител за 30 дни“, „Италиански език. Самоучител за 30 дни“... За шест месеца ще говоря 6 езика! 17. Момиче на около 12 години се заглежда в поредицата ни „Синя кръв“, но гневен мъж (навярно татко ѝ) я издърпва надалеч от щанда и ме сочи с пръст, и изръмжава заплашително: - Няма да ѝ даваш книги! Разбрахме ли се! Страшно ми стана. 18. - Тази книга роман ли е, или само романче? - ... 19. Световният бестселър „Е на квадрат“ спечели сърцата на българските читатели, а сега на панаира издадохме новата книга на Пам Граут „Е на куб“. Прозорлива читателка пита: - А „Е на първа“ къде е? - Няма такава книга, госпожо. - Не ме лъжете, знам ви аз, искате да си купя другите, ама първата е свършила. - Наистина няма „Е на първа“, госпожо. Първо издадохме „Е на квадрат“. - Не ми говорете, аз знам, че са поредица, а вие очаквате да се излъжа и да взема втората и третата, без да съм чела първата. Няма да ви мине номерът! Аз съм я виждала „Е на първа“. 20. Разговор между баби: - Да вземем на детето „Малкият принц“, а? - Какво?! Детето ще прочете „Малкият принц“, когато аз стана принцеса! 21. Гражданин, който за половин час успя да прочете последните страници на всички изложени романи, въздъхва тежко. Аз питам: - Успяхте ли да си харесате роман? - Няма смисъл, вече знам как свършват. За какво ми е да ги чета? 22. Мъж обяснява на жена си, загледан в „Здравето е в главата, а не в аптеката“: - Ми да! Аз откога ти разправям, ама ти не ми вярваш, а ето, хората ме преписват! Уверявам ви, че не сме почерпили от творчеството на този господин. 23. Две едри момчета от охраната на неизвестна българска звезда се заглеждат в трилъра „Тя отказва да умре“: - Ски'й, таз' е като за жена ми. - Или като за тъща ти. 24. Съпруга към рицаря на сърцето си: - Виж, мило, имат „Как да манипулираме хората“. - То ясно как – с брадва! 25. Момченце на около 10 години, готово да оглави финансите на милата ни република: - Виж, Пешо, аз ще си купя тази книжка, а рестото ще го дам на тебе. Така и ти ще си купиш книжка. Малкият умник имаше само 10 лева и си купи книжка за точно 10 лева. Горкият Пешо. 26. Две жени: - Гледай, „Зелени смути рецепти“! - Какво да го гледам, ти се тъпчеш с шоколад, защо ти е тази книга? - Тъпча се, защото твоите смутита са гадни! 27. Лицето на млад мъж грейна, когато забеляза новата книга на Силвия Дей „Седем години копнеж“. - Искам я тази! Жена ми е луда по тези книги. - Разбира се. Нали знаете каква е като жанр? - О, знам аз, знам – доволно потрива ръце. - Заповядайте. И весели празници. - С тази книга ще са весели, да! Силвия Дей е бестселър автор, популярен с романи, в които често доминират еротичните сцени. Читателят явно планираше празнични забавления с половинката си. 28. Култов въпрос от озадачена възрастна дама, след като е огледала целия ни щанд: - Вий във вашту издателству издавати ли книги? 29. Объркан господин поиска съвет: - Търся една такава книга, дето се върти. Уви, не успях да помогна. 30. Млад господин на около 10 години се спря на щанда и попита забързано: - Несесери имате ли? - Не, моето момче, тук се продават книги. Да не би да търсиш книга с подобно заглавие? Сконфузено: - Не, търся несесер. За финал любимият ми бисер: 31. Млад господин разглежда трилърите ни и без да иска, бутва едната книга, която пада към него. В опит да бъда забавен, решавам да изтърся: - Явно тази книга си пада по вас. Той кротко ме поглежда в очите и споделя: - Аз съм обратен.