Как да започнем да се плодим като ромите

01/13/17 13:09
(http://www.klassa.bg/)

Как да започнем да се плодим като ромите

Как да започнем да се плодим като ромите Bъзможно ли е българката изведнъж да започне да ражда по 5-6 деца? Да, разбира се – стига да използваме правилно научния подход. Науката отдавна е очертала обществените фактори, които причиняват ниската раждаемост. Остава само да обърнем тяхното действие и нацията ни бързо ще стигне 10 милиона. Ето само 5 от най-очевидните и неотложни мерки: първо - да се забранят пералните. Известно е, че ниската раждаемост е свързана с включването на жената в производството и офисния труд. Това не би било възможно без уредите, които я отменят в домакинските ѝ задължения. Най-коварният сред тях безспорно е пералнята. Тази придобивка е убила между 2 и 3 милиарда неродени деца по целия свят! Изперете на ръка само едни гащи тип “страстоубийки”, каквито е носела вашата баба*. Засечете времето. А сега си представете, че всекидневното ръчно пране включва мъжко, дамско и детско бельо, ризи, фланелки, чорапи, забрадки, носни кърпи и така нататък. Отделно сушенето, гладенето, сгъването. Само това е достатъчно, за да ви откаже от кариерата в креативния пиар. Второ - да се забрани училището. Доказано е, че ранната бременност и многодетността вървят ръка за ръка с неграмотността. И обратното – щом жената учи в гимназия и университет, тя или изобщо не ражда, или ражда само по 1 дете, като хваща последния трамвай преди менопаузата. Следователно на първо време българките изобщо не трябва да пипат буквар. На мъжете може да се позволи до 4-и клас, за да имат авторитет пред семейството. И обратното – щом ромското население страда от ексесивна плодовитост, то циганките задължително трябва да завършват гимназия и университет. Как ще се удържат в правия път през това време, е технически въпрос, няма да се спирам на него. Важното е, че след защитата на докторската дисертация съответната институция ще им сваля тържествено девствения пояс. Разбира се, обратното важи за майките от българския етнос. След като се отчете с 3 деца, всяка българка ще може да завърши отделенията. След четвъртото дете – гимназия, а след петото – и университет. Трето - да се забранят телевизорите. Когато вечер няма ентъртейнмънт и гей сериали, на младите няма да им остава нищо друго, освен да се отдадат на репродуктивен секс. Ще трябва да се прекъсне и връзката с интернет. Така децата ще растат в по-здрава обстановка, ще ритат топка, ще гонят кокошките и ще играят на чичо доктор. Четвърто - софиянци да се върнат по родните места. Науката е доказала, че намаляването на раждаемостта е свързано с преселението на младите хора от селото в града и съответното изчезване на многодетното селско семейство. Много от преселниците все още имат къщи и земя в провинцията. Нищо не им пречи да изоставят политологията и да се върнат да гледат овце и кокошки, да сеят жито или просто да крадат коне, тъй като с интелектуалното извисяване на ромите (виж втората мярка) няма да има кой да я върши тази работа. Гореказаното важи и за повечето пловдивчани, варненци, слънчевбряговци, созополци и така нататък. Пето - да се въведат визи за излизане от страната, както беше при комунизма. Те да се дават от МВР само на граждани с медицинско свидетелство, че са напуснали репродуктивната възраст. Гурбет по линия на древната професия – след менопаузата. Защото какъв е смисълът да ставаме 10 милиона, щом от тях ще останат не повече от 2? За да работи тази мярка, ще се върнат солидните гранични огради, заставите и патрулите с калашници. Немските овчарки ще ни бъдат дар от Меркел. Така ще спрем нежеланото преминаване както отвътре навън, така и отвън навътре. Афганистанските пълчища ще се разбиват в българската крепост като вълните във варненския кей, а цяла Европа ще ни ръкопляска. И зад оградата българите ще се плодят и множат, изграждайки здрава и боеспособна нация, която някой ден ще си върне по доброволен път генетически изпосталелите Македония, Тракия, Бавария и така нататък. Страх ме е, че тези 5 мерки веднага ще бъдат откраднати от някоя нова партия, каквито се учредяват през ден напоследък. Предупреждавам ги, че пиратството от интернет напоследък се преследва много строго. За да се застраховате, купете си книжното издание. * Страстоубийките са розови ватени гащи до коленете, а в някои по-патриотични общности – и до глезените. Те ще трябва да се върнат и да заменят днешните прашки, които притъпяват мъжката любознателност. Време е всяко дете да научи, че “прашка” е чатал с два ластика, с който се стреля по врабчетата.

Копирано от https://www.24chasa.bg/mnenia/article/5987372
© www.24chasa.bg

Прочети цялата новина http://www.klassa.bg/News/Read/article/275944_%D0%9A%D0%B0%D0%BA+%D0%B4%D0%B0+%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B5%D0%BC+%D0%B4%D0%B0+%D1%81%D0%B5+%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BC+%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%BE+%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D1%82%D0%B5++

Публикувана на 01/13/17 13:09 http://www.klassa.bg/News/Read/article/275944_%D0%9A%D0%B0%D0%BA+%D0%B4%D0%B0+%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B5%D0%BC+%D0%B4%D0%B0+%D1%81%D0%B5+%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BC+%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%BE+%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D1%82%D0%B5++