Сирене и вестници от ония работи

В последно време кой знае защо всички сме се вторачили в сиренето - може би заради шопската салата. Какво има в него, има ли изобщо мляко, колко му е палмовото масло и дали солта е повече от него. Дори държавата взе, че въведе стандарт - според него “сирене” щяло да се нарича само онова нещо, направено от мляко, а това, с палмите - “нещо бяло за ядене” или “продукт за мазане”.

Идеята се възприе добре от населението и то се нахвърли върху по-евтините бели продукти за мазане. Въпреки бойните заглавия (да речем - в “24 ЧАСА”) “Проверяват за сирене от ония работи”.

От кои “ония” - не става ясно, става ясно само, че успешното сирене е бяло, евтино и направено от тях.

Как се прави успешен вестник става все по-ясно. Първа съставка, разбира се, са екскрементите на популярни (основно телевизионни) лица. Отваряме “ВСЕКИ ДЕН” и с възторг четем за “ТВ драма с акото на Гала”. За да не си помисли читателят нещо погрешно, подзаглавието успокоително конкретизира, че “Блондинката се посрала от мляко, а не от краставици”…

Следващо по рейтинг, разбира се, е  мръсното бельо на знаменитостите - “БЪЛГАРИЯ ДНЕС” ни трогва с папарашки фоторепортаж за простряното пране на балкона на Васил Найденов и недоумява “защо щипките му са изключително в два цвята - синьо и зелено”. Наблюдателният репортер отбелязва, че “дори и сатенените гащи, принадлежащи я на Васко, я на Ивайло, са в турската гама на синьото”…

Да не забравим аромата на кръв и сперма, без който никой вестник не може да разчита на успех - отваряме “ТЕЛЕГРАФ” и радостно четем, че “Дядо ръга внук за септична яма”, а “Племенник изнасилва леля си 2 часа”.

“МОНИТОР” не е успял да намери достатъчно продаваем случай на кръвосмешение, затова се задоволява с “Арменец накълца жена си на пържоли”.

Черешката върху смърдящия коктейл слага “ВСЕКИ ДЕН” с “Варненка е курва № 1″. Симпатична варненка обявила в интернет, че е спала с 962-ма мъже и това е напълно достатъчно, за да се напълни почти цяла вестникарска страница с пикантни откровения.

Да не забравим и образователната функция на вестника - от него трябва да научим и непреходни истини за живота, който ни заобикаля. В случая “МОНИТОР” е от изключителна полза - според него “Пенисът на бръмбар е най-шумен на планетата”. Според написаното пенисът на миниатюрна брамбулечка с трудно за изговаряне латинско име вдигал шум 99,2 децибела - “звукът, който човек чува, ако седи на първия ред пред симфоничен оркестър…” Защо ви е симфонична музика - слушайте как бръмбар трие пенис в коремчето си - шумът е същият!

Като стана дума за изкуство - вестниците обичат изкуството! То им сервира хиляди начини да се подгаврят с хората, които се опитват да направят нещо различно от това да се посират и онождат публично, та да не ги забравят медиите.

Рекламката в “24 ЧАСА” за третия том от събраните съчинения на Йордан Радичков е гудена под комерсиалното заглавийце “Хуйовините на Радичков”. За тазгодишните кандидат-студентски бисери е вече късно, догодина бихме могли да очакваме палави разсъждения около творчеството на класика от дечурлигата, които са чували за него само от вестниците и кръстословиците.

За евтиното сирене държавата все пак измисли определение - “продукт за мазане”. А какво да се направи с евтините вестници? Да ги наречем “продукт за четене”? За четене не стават. “Продукт за продаване”? Това май ще е по-точно. Но - да продължим разсъжденията - за какво ги използва средният българин, след като прехвърли картинките и заглавията?

Е, това май е най-точното - “продукт за забърсване”.

На разлятото по масата - ама и вие какво си помислихте! Май е време да понамалите вестниците!

От в. “

Свързани новини: