Мъжът е просто устроено животно, мисли първосигнално и едноканално. Ядене. Пиене. Нещо друго, ако простатата не алармира. Телевизор. Спане. Иди го убеди, че трябва да си смени фланелката с по-чиста, ако тая му носи късмет в залозите „Под два гола и половина” в букмейкърския пункт.

Жената е по-сложен организъм. Тя мисли, чувства, обсъжда, усеща, попива всичко около себе си и, въпреки това, обикновено не знае какво иска. Но пък около нея дебнат куп опасности, които заплашват да й промият мозъка…

Женските предавания
Оная ви работа отдавна е надигнала глава в прилив на утринна бодрост и ви кара да си представяте с усмивка как награбвате жена си в още топлите завивки, смъквате дантелената й нощничка и й показвате как работи тунелопробивната машина на метрото… Хаха, надявайте се! Погледът на любимата отдавна е втренчен в екрана на телевизора, откъдето я облъчва Гала, коментираща с гостенките си темата „Изхвърлих мъжа си, защото поиска да си доведа приятелка в спалнята. Изхвърлих приятелката си от спалнята, защото каза, че в тях има същите тапети. И изхвърлих тапетите, защото ги е лепил мъжът ми. Може ли студеното къдрене да прогони стреса от тази случка?” После Марта Вачкова ще я успокои, че 120 килограма сланини всъщност са страшно секси, ако ги облечете в раирана басма; а в Денят е прекрасен ще покажат как обеззаразител за алувиални почви връща буйните къдрици от младостта с едно пръсване. Иде ви да се гръмнете? Не може! Астрологът е споменал, че днес не е подходящ ден за гръмване, защото Сатурн влиза в знака на Дева рязко и под остър ъгъл без лубриканти. Но пък от друга страна в модната рубрика тъкмо показаха сладко тоалетче с чантичка и колие само за 128,90 лв, което ще стои много добре за погребението ви. А може ли човек да спори с телевизионните предавания?

Майка й - Биг брадър пасти да яде...
Това е онова същото същество, което обяснява на жена ви от малка, че един ден ще дойде злият тъпак, който ще поиска да откъсне цветенцето й, ще й направи нежелано дете и ще я зареже пред тавата за варене на лютеница. Ако подарите цветя на жена си, майка й ще й каже, че най-вероятно изневерявате. Ако не подарите цветя, ще й каже, че не сте галантен. Ако заведете жена си на море, майка й ще й каже, че харчите излишно, вместо да пестите за апартамент на детето. Ако не я водите никъде, ще каже, че сигурно я държите затворена вкъщи, за да хойкате с любовницата си. Ако купите на жена си секси бельо, тъщата ще твърди, че искате да простудите любимата си и ще й подари десет чифта вълнени кюлоти да й пазят бъбреците. Освен това със сигурност й се обажда по веднъж на всеки 30 минути, за да проведат половинчасов разговор, в който се скарват и сдобряват около 60 пъти. А, не дай си Боже, да закъснеете с час-два да се приберете вечерта, тъщата вече е наредила на жена ви да си стяга багажа, да бяга от „проклетия нехранимайко” и да се връща при нея. Даже е пратила дядото да прибере дъщеря си с оранжевото „Жигули”.

Съседките
Те са навсякъде, човече! Ако ЦРУ е създало Фейсбук, за да следи хората по света, то явно здраво се е прекарало. Трябвало е да направи Комшийкабук. Съмнявате ли се, че няколко опитни съседки от един вход могат да покрият по-широк периметър на наблюдение и да научат много повече тайни от цяла флотилия военни спътници на Пентагона. После започва пропагандата помежду им – „Абе, водопроводчикът много се заседя у вас, да не ти е обирал паяжините?” „Ами Пенка като си изхвърля боклука в канала и го запушва, а мъжът й взема поне 600 лева заплата!” „Пуснали червени камби с 50 стотинки по-евтино!” „Камбите не ми ходят на лака!” „Ти знаеш ли, че трябва да накараш мъжа ти да ти купи Фолксваген Калинка, ще ти ходи на новата чантичка!” „Ти пък си купи балсам, че косата ти е като метла!” „Олеее, кой ползва метла вече, нямате ли прахосмукачка!” „Абе имам, бръмчи яко като тебе, когато мъжът ти замине в командировка!”

Колежките и Приятелките
Ако жена ви все пак успее да се измъкне от комшийската клика, най-вероятно ще отиде при приятелките и колежките, където упражнението ще продължи малко по-префинено: „Муцкааа, колко си хубава днес, страхотна прическа! (целувки, жена ви отминава, а зад гърба й) Трътла грозна! И с тая евтина кошница на главата!…” или „Муцкааа, каква хубава рокличка! (целувки, жена ви отминава, а зад гърба й) Я, па тая, к’ва мушама навлякла! Опнала задник като дирижабъл!”

Женските списания
Това е инструмент на промиващата мозъка пропаганда с остатъчно действие. Има и картинки. И обикновено са картинки на безупречни каки, чиято коса можете да имате срещу 202,98 лв, за тялото трябват 60 процедури по 33,90 лв, а краката се ваят с комплекс от упражнения, при които холът се превръща в бойно поле. После всичко се намазва със седем крема от по 99,89 лв всеки. Резултат? Жената изпада в депресия, защото, въпреки усилията и парите, тя продължава да не изглежда като на картинката; тая коса я прави по-стара; краката й са се напукали, защото четвъртият и седмият крем всъщност са несъвместими; а на 63-та страница пише, че ще има нещастие до следващия си цикъл, защото е изпълнила упражненията обърната на югоизток, вместо на север. По-нататък списанието е вметнало, че ако мъжът й бели банана откъм върха, значи е латентен гей; а в хороскопа пише, че сте й изневерили преди два дни! Пише гооо! Значи е така и тя трябва да си пререже вените от мъка, макар че вие цял месец сте лежали вкъщи, болен от шарка, и тя е била неизменно до вас.

Интернет-форуми
Всичко преживяно трябва да се сподели. А какво по-добро място от огромния форум, където жена ви се подвизава с никнейм Palavata-neustoima-89. Там ще я уверят, че ако ви намаже главата с чесън и хлорна вар докато спите, косопадът ви ще спре. Идете после да обясните в офиса, защо ухаете така странно. Следобяд любимата ще прекара час и половина в темата „Откакто свърши Перла, мокрите ми сънища намаляха с 63%”, за кратко ще си полее марулите във фермата и пак ще се върне, за да й подскажат, че може да оправи вдлъбнатините от градушка по капака на колата ви с приставката за месо на пасатора. Отгоре на всичко ще сподели съкровени тайни с дузина приятелки, които на живо би подминала с отвращение. Ще поиска вие да станете досущ като мъжа на Кинчето, когото ще ви покаже на снимка. Няколко дни по-късно ще откриете, че това всъщност е даунлоудната снимка на мачо-модел от латино-американски сайт…

Моловете
Храмовете на съвременната гражданка. Тя влиза боязливо през огромната врата и започва да обикаля благите образи на Свети Гучи, Блажени Версаче и Пресвети Долче и Габана. Срича шепнешком обявите за разпродажба, стиска като молитвена свещ новия си ай-фон. После свежда поглед към щендерите с накачени роклички и блузки. И се моли отнейде в сияйна светлина да се появи зализан футболист и да я понесе на крилата на Библейския кон Ферари. Тя няма нужда да мисли какво да яде, пие или облече, с кого да се срещне и какво да гледа, Молът ще й подскаже срещу невинната жертва на 1493, 99 лв. в слънчевия следобед. Миналата седмица дузина учени от Научния институт по бубарство, абразивен пилинг и наблюдение на женските навици установили, че ровенето из камарите дрешки отнема 69% от стреса при самотните жени. Ден по-късно тези самотни жени срещнали учените и ги пребили със закачалки от неръждаема тел.

Турските сериали
Седи жената вкъщи, реже зеле и систематично разбърква с лъжицата, защото солените й сълзи капят в купата със салатата, докато Мехмет прегръща Инджи, Мюмюн точи ножа на Ферхунде, а Айшето се грижи за седемнайсетте деца на леля си Фикрие. После отрудената българка въздиша, че живее в панелка 55 квадрата и скучае по кафетата с приятелките си, а, видиш ли, колко по-красиво и романтично е край Босфора. И въобще не се сеща, че, ако се засели нейде из 95% от останалата част на Турция, в 95% от случаите ще й нахлузят фереджето и шалварите; ще я будят с протяжни напеви от джамията; ще я тикнат в някоя барака да реже същото това зеле и ще я пребият с камъни ако погледне чужд мъж. Не вярвате ли? В 11 без 15 сабалям има полети за Диарбекир с прекачване в Истанбул. Носете си вазелин.

Сексът и градът и Отчаяни съпруги
Една българка. Седи зомбирана пред телевизора и обожествява няколко позастарели лелки, които имат пари за чантички, скъпи пердета и екскурзии до Париж! И да се опитва даже да им подражава! Няма значение, че те изглеждат като очукани от десетина киселинни градушки, имат зад гърба си стотици неуспешни връзки и менопаузата чука на вратата им по-яростно от инкасаторката за тока. Все пак едната българка си мечтае да бъде като тях! И може би е права… След като мъжът й се прибира по късни нощи от ДАП-а, пиян и нервен. Крещи, защото не са му плащали от три месеца, някой му е откраднал касетофона на Пасата, дъщерята е бременна, избягала е с комшията, любимият му син отбор е паднал от Берое, а касиерката на входа му иска 64, 37 лв. за покриване нуждите на общите помешения. Едната българка изяжда шамарите, задето не е сложила достатъчно оцет на краставиците, стиска зъбите и пак пуска сериала, от който ще й се позагладят още малко мозъчните гънки.

Рекламите
… вече е към шест вечерта, колата ви се е повредила точно в задръстването на "Евлоги Георгиев". Ризата ви е омазана с прах от минаващите край вас автомобили; с масло от картера; с кръв от носа ви, понеже сте си позволили да напсувате грешния таксиджия; с яйце, което е метнала по вас гневна домакиня, изпитваща страшни мъки да заобиколи колата ви; както и със знайни и незнайни упорити и не до там упорити петна. Обаче жена ви е убедена, че тази риза може да стане отново бяла. Защото леля Мария е казала така. А щом леля Мария е казала, че ризата ще стане ослепително бяла, значи ще стане,… въпреки че преди това е била зелена!